Archive for mars 2012

– VOILÀ , EXPLIQUE LE PATRON D ‘ UNE PETITE ENTREPRISE ; JE ………………

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Voilà, explique le Patron

d’une petite entreprise; je

désire faire assurer contre

le vol tout ce qu’il y a dans

ce bureau. ‘’ Tout ‘’, sauf la

la pendule.

– Mais, s’étonne le courtier,

pourquoi pas la pendule ???

– Oh !!! Ce n’est pas la peine.

J’ai cinquante employés qui

ne la quitte pas des yeux de

la journée !!!

 

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– UN AUTOMOBILISTE , DONT L ‘ EPOUSE EST ASSISE À CÔTE DE LUI……………………..

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Un automobiliste, dont l’épouse

est assise à côté de lui et la ….

Belle–Mère sur le siège arrière,

annonce aux deux Femmes :

– Ils ne rigolent pas quand il s’agit

d’enlever des points sur le permis,

alors, svp, pas d’infraction.

Vous avez vu, comme moi, le signal

30. Ça signifie : interdiction formelle

de prononcer plus de 30 mots à …..

l’heure.

Donc, par pitié, silence !!!

– MONSIEUR LE COMMISSAIRE , ANNONCE UN MARI EPERDU , JE VIENS VOUS …………………..

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– Monsieur le Commissaire, annonce

un mari éperdu, je viens vous déclarer

la disparition de ma femme.

Elle était sortie pour promener le chien

et voilà une semaine qu’elle n’est pas

rentrée à la maison.

 

– Pouvez-vous me donner son signale-

ment ???

– Euh, … elle est blonde. Non, rousse …

Pas très grande … Pas vraiment petite,

non plus … Et elle a les yeux verts.

Non, bleus … Non, verts, verts … Enfin

je crois.

 

– Bien, dit le Commissaire en soupirant.

Et le chien, il était de quelle race ???

– Briard. Soixante-cinq centimètres au

garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux

marrons foncés, légère cicatrice sous le

menton, numéro de tatouages 216 632 AX …

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– UN REMÈDE …………………………………

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UN REMÈDE

Docteur, je ne peux plus dormir …

Le moindre bruit me fait tressaillir.

Ainsi, tenez !!! Un chat qui se pro-

mène sur le toit me tient souvent

éveillé une nuit sur entière.

– Ce n’est rien. Voici une poudre

pour arranger cela.

– Grand merci, Docteur, à quel

moment dois-je la prendre ???

– Mais, pas du tout !!! Vous ne la

prenez pas … Vous la donnez au

Chat, dans un peu de lait.

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– OUI , IMPOSSIBLE DE TROUVER DES DOMESTIQUES ……………. C ‘ EST MA………………………….

– Oui, impossible de trouver des

domestiques … C’est ma femme

qui fait la cuisine et le ménage.

Eh bien, mon vieux, depuis ce

temps, jamais nous n’avons été

mieux servis !!!

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– SAVOIR CE QU ‘ ON DIT……………………………

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SAVOIR  CE  QU’ON DIT

 

Ce couple de citadins a été passer

quelques jours chez des parents

cultivateurs et le mari demande

un jour, au fermier :

– Est-ce que vous n’auriez pas, par

hasard, un dictionnaire ???

– Un Dictionnaire ???

Mais pour quoi faire ???

Ici, nous autres, on emploie que

des mots qu’on connaît.

 

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– AU MOYEN ÂGE , UN ASTROLOGUE ARABE PREDIT AU ROI LA……………………………………………

Au Moyen Âge, un astrologue

arabe prédit au Roi la mort

prochaine de sa favorite.

Elle meurt, effectivement peu

après.

Le Roi soupçonne l’astrologue 

de l’avoir lui–même fait mourir.

Il l’appelle alors et lui demande:

– Dis – moi donc quand tu vas ….

mourir ???

L’astrologue se méfie, il se doute

que le Roi désire l’éliminer.

 

– Je ne sais pas quand je vais mou-

rir, je sais seulement que le Roi….

mourra trois jours aprè moi !!!

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– CITATION DE JACQUES DEVAL ……………………………

 

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Quoi que vous puissiez-faire,

les hommes gardent deux avantages

marqués sur les femmes.

D’une part, ils se marient plus tard;

d’autre part, ils meurent plus tôt !!!  

 

« de JACQUES DEVAL »

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– LUC ENTRE DANS UN CAFE . SANS AVOIR L ‘ AIR DE RIEN , IL INSPECTE DU…………………………..

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Luc entre dans un café. Sans avoir

l’air de rien, il inspecte du regard

les pardessus suspendus aux porte-

manteaux afin d’aller accrocher 

son vieux manteau à côté d’un plus

confortable qu’il emportera comme

par mégarde en s’en allant.

Mais à sa vue un consommateur

se lève et lui dit :

 

– Bonjour, Monsieur. Il me sem –

ble vous avoir vu dans ce café

il y a deux mois.

 

– Vous croyez ???

– J’en suis sûr : je vous reconnais à

votre canne.

– Ma canne ??? Mais il y a deux ….

mois, je ne l’avais pas.

 

– Sans doute, mais moi je l’avais

encore !!!

– LES OCCUPANTS D ‘ UN CAR DESCENDENT DANS UN RESTAURANT . L ‘ ACCOMPAGNATEUR………………….

Les occupants d’un Car descendent

dans un Restaurant.

L’accompagnateur s’adresse au

maître d’hôtel :

– Monsieur, je suis Pierre, Psycho

Ergo Thérapeute à l’hôpital Psy-

chiatrique de Sainte Anne.

Tous ces gens sont des Patients en

voie de guérison, mais ils n’ont qu’

un seul petit problème : ils voudront

payer en capsules de soda.

N’en tenez pas compte, je règlerai

la note derrière !!!

Le maître d’hôtel, voulant faire …..

preuve de bonne volonté, accepte et,

à la fin du repas récupère ses caps-

ules.

L’accompagnateur le prendun peu

en retrait :

– Merci beaucoup. Je vais vous payer.

Mais est-ce que vous avez la monnaie

sur un enjoliveur de roue.